Contagem decrescente...

Se bem que a maioria está desejando que os miudos comecem a escola, orgulhos, ansiosos e felizes pelos filhos irem para o 1º ano, eu só consigo sentir-me receosa, com o coração apertado e mesmo, em panico, por ver esse dia cada vez mais perto. Sei que ela não vai ter dificuldades de aprendizagem, que vai ser atenta e responsavel, que vai adorar aprender coisas novas, mas a questão da saude dela preocupa-me imenso. Agora deu para fazer laringites (dores de garganta e tosse à mistura com febres baixas). Este Verão deve ter tido umas 3 ou 4. A ultima foi a pior, porque ja não estava a tomar o Singulair. Voltei a dar a seguir, já vi que não dá para parar. Ontem queixou-se outra vez da garganta... já nao sei o que fazer e pensar que vem aí o Inverno e que desta vez não dá para ficar em casa, deixa-me mesmo em panico. Rezo a Deus que a proteja e a ajude e que eu não descambe por aí abaixo, porque ja estou a sofrer por antecipação.

Ela é super esperta, sabe o abecedario todo, ja sabe ler algumas palavras, sabe fazer a tabuada (pelo menos a 1ª parte), faz desenhos lindos, adora trabalhos manuais, é criativa e interessada. Neste plano, sei que vai ser um sucesso. Mas a outra parte é a minha grande preocupação, porque se começa a faltar muito por doença, vai acabar por chumbar...
Dia 1 começa com a profª, a começarem a conhecer-se, etc. e dia 6 começa a serio. Como é uma escola privada, o material (incl. livros) está todo incluido no preço, só temos de comprar a mochila e o estojo. Nessa parte fico mais descansada, porque fica mais protegida e o pessoal é muito querido. Claro que actividades extras não vai ter nenhuma, porque não somos ricos e não dá pra mais... só nós sabemos o sacrificio que fazemos, mas vai valer a pena.
No meio de tudo isto, só espero que corra tudo bem com a minha I.

Contratempo

Numa altura especialmente dificil para mim, nuna tentativa de habituação à ideia de que a I. vai mesmo entrar na Primaria e tentando lutar contra uma serie de sentimentos contraditorios e alguns bem assustadores, eis que algo pior entra de rompante na minha vida.

Como há muito tempo sofro daquelas bolinhas que nos "assaltam" o rabo sem pedir licença e tenho tido crises danadas, desde o nascimento da I., 3 idas a especialistas diferentes por causa disso e nada se resolve, eis que a medica da minha mãe (desde sempre e que tambem a operou em Junho) decide "pegar" em mim e diz que me opera pelo seguro. Pediu uns quantos exames pre-operatorios, e fui fazê-los, apesar de ter recebido carta do seguro a dizer que não comparticipava a operação (era de admirar). Ao menos assim, ficavam feitos e tinha a certeza que não tinha mais nada para alem do que o que eu pensava. As ecografias estavam todas boas mas o TAC abdominal acusou uma mancha no colon... o relatorio dizia que "aparentemente parecia haver um aumento da parede do colon na passagem do colon transverso", bla bla bla. A massa aparecia em varias imagens e eu comecei a entrar em panico. Liguei logo à medica, à hora de almoço, e a resposta dela é que possivelmente seria um tumor... não imaginam como fiquei quando ouvi aquela palavra! Não sei sequer explicar o que se sente... parecia que estava a cair a pique num buraco sem fundo... foi o 1º dia de 3 semanas inexplicáveis, em que senti a minha vida em stand-by, em que questionei muita coisa, chorei muito a olhar para os meus filhos, em que os abracei muito, beijei muito, brinquei muito mas estava bem longe, perdi a vontade de tudo, senti-me bem em baixo. Uma das minhas grandes ajudas foram algumas amigas que me davam força e nunca acreditaram nisso e a minha psicologa. Em casa era onde me revoltava mais, porque, de não acreditarem mesmo nessa possibilidade, parece que ignoravam o problema e consequentemente a mim propria. Sentia-me incompreendida, fragil e só pensava nos meus filhos.

No proprio dia que dei a noticia à medica, ela mandou-me logo ir ter com ela. Marcou uma colonosciopia total (isto porque a mancha era no inicio do intestino; o tubo teria de percorrer todo o intestino e teria de estar sedada). Foi outra noticia dificil de digerir. Um exame que geralmente se faz a partir dos 50 anos, eis que eu, com 35, iria fazer... só sei que fiz o que não se devia fazer, pesquisei a net, de uma ponta à outra, sobre essa possivel mancha e sobre o exame... e claro que encontrei coisas horriveis. Ainda por cima, tive de adiar o exame 2 vezes, porque na hora não podia ir. À terceira foi de vez, e fui fazer, há 1 semana atrás. O exame requer preparação, ou seja, uma boa limpeza dos intestinos, o que significou beber 4 litros de uma agua com sabor a baunilha, de 15 em 15 minutos e andar na casa-de-banho umas boas 6 horas a mandar tudo fora... foi uma noite bem agradavel!

Nesse dia, porem, o meu nervoso miudinho, já era mais ansiedade, desejo que o dia chegasse depressa e que este pesadelo acabasse. Nem sequer tomei um calmante no proprio dia como me aconselharam. Surpreendi-me comigo propria com a calma que sentia, acho que era ja alivio e "venha o que vier". Entrei para o exame, o marido foi ao cafe, puseram-me um analgesico para a veia durante 15 min. e entrei numa sala cheia de maquinas, maca, etc. O medico era porreiro e ainda brincou comigo. Prepararam-me e la estava eu a fazer o exame. Pensava que adormecia primeiro mas senti o exame todo (o tubo parecia um bicho a andar por dentro da barriga) e vi no monitor as minhas lindas tripas cor-de-rosa e só quando o medico disse que estava tudo bem é que adormeci. Quando acordei, num quarto, nem acreditava na felicidade que sentia. Estava tão feliz como há muito tempo não me sentia. O relatorio estava em cima da mesa e apressei-me a lê-lo. Estava tudo bem, não tinha absolutamente nada!!!!

Sei que me passou sentimentos homicidas pela cabeça, pela medica da minha mãe, desejo de pedir uma indemnização (sei que na America safava-me), mas por respeito à minha mãe (que precisa muito daquela desgraçada) não fiz nada. Decidi não guardar rancor nem odio e simplesmente tentar pôr isto pra trás das costas, esquecer vai ser dificil, já que perdi 3 semanas da minha vida a pensar que estava muito doente!

No meio disto tudo, guardo o carinho com que algumas pessoas me trataram e me deram apoio e nunca acreditaram que eu tivesse alguma coisa.

Pra me vingar fui para o centro comercial e acho que corri quase as lojas todas, almocei fora, e só cheguei a casa ao fim do dia, com o coração leve e uma alegria inexplicavel ao ver os meus lindos filhotes!