O meu eu

Juro que não quero lamentar-me, juro que não quero tornar este blog cinzento, cheio de tristezas, desabafos e momentos tristes, devido às doenças dos meus filhos e outros azares, mas é mais forte do que eu. Acontece e pronto. Prefiro deixar de escrever a tornar este blog "um muro de lamentações". Para já, o ponto da situação continua cinzento, uma vez que o D. continua constipado, uma semana depois. A meio da semana quando já estava melhorzito, eis que lhe dou banho e piora, ficando com uma tosse terrivel que quase me fez ir ao hospital. Segurou-me o facto de não ter febre e fazer-lhe vapores mais amiude e esperar. Agora parece que está mais estável, mas andei umas boas noites sem dormir.

As doenças deles deixam-me completamente abalada e pareço mesmo um barco sem remos, à deriva. Não lido bem com isto, e pronto. Sou muito mãe-galinha, preocupada, sofro por antecipação, sei sempre quando se constipam antes disso acontecer e por isso cá em casa acham que agoiro, mas só eu sei como eu queria que o meu sexto sentido não funcionasse... uma coisa é certa, quanto mais os tento proteger, mais elas acontecem (ou acontecem à mesma). Não vale a pena. Mas isto sou eu a falar, ainda não interiorizei isto bem. Quero andar sempre à frente das coisas, adiantar-me para não falhar. E quando falho, sinto-me a pior pessoa do mundo. A pior mãe. Sei que não sou, sei que os meus filhos me adoram e faço tudo por eles. Vou buscar forças supremas não sei de onde, quando só me apetece fechar os olhos e adormecer deste mundo.

O meu olho nunca mais se cura porque a pomada que tenho de pôr ao deitar, praticamente nunca ponho, porque o D. custa a adormecer e não a consigo pôr.

O dedo do pé continua infectado mas esta muito melhor. Ainda tem uma greta que está a custar a sarar mas já consigo andar e não doi tanto. Entretanto também me constipei. A balança continua na mesma, os kilos a mais teimam em não me deixar e sinto-me mal comigo mesma, gorda e feia. Nada me serve. Até a minha filha vai dizendo que tenho a barriga cheia...

Por isso, quando estas mazelas todas passarem ou amainarem (espero que seja bem rápido) volto cá. Não me apetece massacrar-vos com os meus dilemas interiores nem que os meus filhos vejam mais tarde, a mãe doida que eles têm.